Юрмала-2009. Онлайн-репортаж. Плюс фото - 28 Липня 2009 - "Волинська асоціація КВН". Офіційний сайт
Субота, 03.12.2016, 18:38
Головна

Реєстрація

Вхід
Вітаю Вас Гость
Ліга КВН "Волинь"
Студентська ліга
Корисне
Організатор Ліги
Радіо партнер
Вхід за куліси
Пошук
Головна » 2009 » Липень » 28 » Юрмала-2009. Онлайн-репортаж. Плюс фото
Юрмала-2009. Онлайн-репортаж. Плюс фото
22:27

Розширений репортаж з фестивалю "Ківін 2009" в Юрмалі.

За матеріалами сайту

www.amik.ru

К сожалению, интернет-связь нашего провайдера не так прочна, как Международный Союз КВН, поэтому в онлайн-репортаже возможны непредвиденные сбои, могущие сделать из онлайна "не совсем" онлайн.

Дай бог жизни оператору Скайлинк и мощности его сети в концертном зале "Дзинтари".

Уважаемые любители КВН! Надеемся на ваше понимание. :)

Начало!

На сцене А.В. Масляков. Здоровается со зрителями и по-латышски и по-русски.

Несколько приветственных слов и первые аплодисменты.

Сегодня в жюри

Лайма Вайкуле

Ренарс Кауперс (популярный латвийский музыкант)

Валерий Сюткин

Илья Лагутенко

Нил Ушаков (мэр Риги)

Сергей Шакуров

Леонид Ярмольник

Геннадий Хазанов

Открывает фестиваль команда КВН «Дежа вю"

- Ходят слухи, что Надя тянет на себе всю команду.
Надя: Александр Васильевич, последний раз мы виделись в 1/4 финала. Скажите, я похудела? Нет? Так, что стоим? Двигаемся!

Отлично заходит номер о том, что из-за неразберихи на Евровидении, мэром Риги стал русский.

Поёт Александр Рыбак

На крючок - мясистый червячок.

У озера весь день сижу.

Если спросит кто-то: "Ну и чо?"

Сразу рыбу покажу.

Сорвалась вот такая вот!

Не везёт, хоть плачь!

Завтра в паспортный стол пойду,

Стану я Скрипач...
Женщина, которой Александр Серов написал свою лучшую песню

... Любишь ты меня до слёз.

Ну и нытик ты Серов.

Может это у тебя

Аллергия с лепестков?

Мне ж потом тут убирать,

Ты хотя бы здесь подмёл.

В общем, я хочу сказать,

Не тот мужик теперь пошёл.

- Мы поняли, что Латвия и Якутия очень похожи. Якутия - край алмазов, а Латвия - край янтаря.

- Янтарь - это что такое?

- Это камень такой.

- Драгоценный?

- Они думают, что да.

Хорошее начало. Очень теплый зал.
Самая непредсказуемая команда КВН «7 холмов»
- Лёля, мне просто жаль твоего будущего мужа.

- Ха! (Лёля показывает обручальное кольцо).

- Я уже молчу про нынешнего.

Встреча первых леди государств.

Франция: Вы знаете, я на своего Николя как-то стараюсь влиять. Звоню ему, говорю: «Николя, мне не нравится наша внешняя политика. И он как-то старается, что-то меняет».

Россия: И у нас точно так же, один в один. Звоним, говорим: «Николя, мне не нравится наша внешняя политика. И он как-то старается, что-то меняет».

Муж Ангелы Меркель.

Я так мечтал жить с обычной женой

Но нужен ей был не брюнет ни блондит

Она закрутила роман со страной.

А я каждый вечер засыпаю один.

Крикну, а в ответ тишина.

Снова на работе она.

Сильный мужчина плачет у окна.

Слова, которые льстят мужчинам.

- Дорогой, прости, я накричала на тебя при твоих друзьях. Это оттого, что я забыла, откуда ты меня вытащил.

- Да!

- Милый, мне не нужна новая шуба, мне не хочется на Канары. Лучше увеличь мне грудь...

- Да!

- И вот, представь, возвращаешься ты утром домой, от тебя пахнет чужими духами... Сейчас как дам по башке сковородой, чтобы она развалилась.

- В смысле?

- Продлевать будете?

Зал принимает комманду немного спокойнее, чем "Дежа вю". Хотя, всё сыграно безукоризненно.

Сборная ГУУ




Пророк.

- Здравствуйте, люди! Я хочу поговорить с вами про отдых.

- Но моя тёща постоянно тащит меня на дачу.

- Не слушайте, что говорит лжепророк тёща. На даче нету отдыха. Отдых покинул это место.

Шикарная песня про коврик.

- А для ванной коврик ты купил?

- Да, купил. Синий.

- Я тебя просила, голубой!!!..

- Что же ты так завелась?

Зачем так кричать?

Это только коврик был.

- Я просто скучала,

Ты так давно не звонил.


Передача, в которой можно пожаловаться на любую проблему

- Сижу я в номере. Мажу супругу простоквашей...

- Обгорели?

- Нет. Не ваше дело! Лёгкий флирт. Что вы лезете?

Письмо: Я отдыхал в Африке и подцепил там какую-то заразу. И теперь эта зараза претендует на мою квартиру.

Давайте будем отдыхать только в родных местах!

- Но Юрмала - это заграница.

- Да, заграница. Но места-то родные.


Зал принимает хорошо, но спокойно.


А теперь "Ботанический сад"


Группа «Расшифровка». Ребята расшифровывают жестами песни.

- Как вам пришла в голову такая идея?

- Сначала мы пели, но расшифровывать у нас получалось лучше.

Детство. Большие проблемы маленьких детей.

"Ненавижу сонный час. Если сразу зашёл, заснул, то да, А если не хочется, то что-то типа, одиночество. И Вроде бы спрятал себе машинку в траве... И мысли, в твоей голове, в твоей голове...."

- Мама, папа, ну почему вы думаете, что самая лучшая компания для ребёнка - пожилые люди?

- Мама, давай я сам тебя постригу.

- И ещё скажите, почему вы нам на пляже трусы не надеваете? Мы же стесняемся.



Начинают продавливать зал с номера про расшифровщиков. И продавили. Ай, молодцы!

Второй номер о детских проблемах рвёт. На номере о попсовой группе - овации.

«Астана.kz»


Поют про свои очень разнообразные степи.

Актуальная поговорка: Кто рано встаёт, того ещё не сократили.

Клуб людей, не знающих чувство меры.

Магия числа 15. !5-й музыкальный фестиваль. Руслан жжёт. Очень хорошо заходит номер с плакатами.

Хорошо.


«Винницкие перцы»



Место Украины в рейтинге государств. Песня.

- Это чей у тебя телефон?

- Ющенко.

- Что, прямо так взял и ушёл.

- Ой, да у них в правительстве сейчас такие проблемы! Им не до телефона... Хм, 10 неприятных вызовов.

- Непринятых?

- Неприятных. Из Газпрома звонили.

Шальная выпускница.

В целом, зал принимает средне. Особая бурная реакция на политические шутки.

«Байкал»



"Все шутили про Латвию, но никто про Латвию не пел".

Песня про бабушку.

Моя бабушка любит эстраду

И особенно любит она

Овсиенко, Ветлицкую, Фриске -

Ровесниц любит бабушка моя.

Мой отец покупает доллар,

Евро копит родня.

Моя бабушка верит в рубль.

- В чудо верит бабушка твоя.

- За гитарой - Александр, за бас-гитарой - Марк, за роялем Жаргал, за нанотехнологиями - будущее.

- Это мы в России буряты. А за границей - азиато-россияне.

- И это мне заявляют люди, которые на русском говорят с ошибками?

- Уважаемое жюри! Брошюра. Парашют! А?

Реклама на китайском языке. Девушка говорит на китайском с перебивкой на русском.

... Скучно?.. Одиноко?.. Откройте «Черкизовский».

Красавцы! Ударное и умное сочетание юмора, музыки и стиля. Очень хорошо.

Сборная Краснодарского края



- Здесь в Юрмале сбываются мечты, особенно если ты мечтал попасть в Юрмалу.

Латиноамериканская песня "Дуло танка" в исполнении Якова.

Песня «Натурал Константин»

Константин - натурал,

Уж лучше рефери он стал.

Как непривычно слышать крик,

«Судья - мужик! Судья - мужик!»

В дело вступает Демис:

- Я ваши паспорта переделал. Теперь мы европейцы. Сейчас всё начнём с чистого листа.

- Я больше деньги печатать не буду!

- Заткнись!

- Посмотрите на Славика, у него 40 лет секса не было.

- Мне всего 20 лет.

- А ты думаешь, что в ближайшие 20 лет что-то изменится?

- Латыши! Мы с вами в одной стране жили. Вы с нами - нет, а мы с вами жили.

- Было же нормальное время. Жили без виз, без границ.

- Это ты какое время имеешь в виду?

- Палеолит.

- У нас всё точно хорошо будет. Потому что плаваю я в море, подплывает ко мне Алекксандр Васильевич.

"Давай, говорит, Коля, наперегонки до Стокгольма".

А я говорю, вы быстрее, Александр Васильевич, вы же на яхте.

А он говорит: "Молодец, внимательный! А я в прошлом году Ярмольника на 10 лат наказал".

Демис - в овации! Всё заходит. Прекрасно!


«Фёдор Двинятин и СК РОСТРА»



- Дорогая Латвия! И сразу хотелось бы извиниться. У вас - кризис, а у нас новые костюмы.

Евгений. Познакомился с нотой «соль» с помощью ружья сторожа. Поэтому поёт стоя.

Андрей Палыч. Страшный лидер. Успешно закончил род Гнесиных. Сделал из вставной дедушкиной челюсти кастаньеты.

Марина. Поёт в солярии, чтобы загорели зубы.

- Александр. Утверждает, что впервые увидел пюпитр в бане.

- Да, был такой грешок.

- Министр финансов Латвии нашёл выход из кризиса: "Всё на 36, красное!"

- Наташа, ну какая ты актриса? Сиси Кэпфел в коме лучше отыгрывает.

- Я вчера на пляже так нагрешил, так нагрешил, что мне теперь легче веру сменить, чем грехи замолить.

- Ты куда пошёл?

- В запой.

Песня про мясокомбинат

Мясокомбинат,

Директор молодой.

Выдаёт зарплату колбасой.

Если бы он знал

Нашу колбасу

По цвету и вкусу.

В нашей колбасе

Печень и сердца

И безымянный палец без кольца...

- Я смотрю, тебе медведь не только на ухо наступил, но и по морде надавал.

На часах - 20.00.

Я успел купить алкоголь.

Он во мне синим огнём горит.

Выпил всё и сел в самолёт,

Взял с собой немного на борт,

Виноват московский дюти фри.

В самолёте стюард пледиком накрыл,

Я за трое суток спящим посетил

Ригу и Магадан, Пензу и Ереван.

Над страною летит

Мужик и спит.

- Только что на мой пейджер пришло сообщение от моей пейджинговой компании.

«Ты где, придурок? Мы из-за тебя закрыться не можем».

Начало - средне. Дальше ребята начинают раскачивать зал. Устойчиво хорошо.

"СОК"



- Что же вы не развиваетесь и не растёте?

- Съездили бы куда-нибудь.

- Мы вчера уже были в Дубулты.

- Да вы каждый день в дубулты.

Дима Колчин вручает Александру Васильевичу «КиВиНа в съедобном».

- А вы кто?

- Я - Элвис Пресли. Кумир ваших бабушек.

- Семён Михайлович Буденный - кумир моей бабушки.

- А я Мадонна.

- Матерь божья!

- А я как сказал?

- Василина, а ты меня сегодня чем-нибудь порадуешь?

- Порадую.

- Тогда до вечера.

- А ты, Саша, по-видимому, с этой девушкой на Йомасе целовался?

- А что? По-моему, в Латвии начали забывать русский язык.

Новый клип от команды «СОК». Песню помогает петь сам Валерий Сюткин.

- Друзья мои, ву меня радостная весть! Вчера мне позвонили из Самары, из роддома и сообщили, что я... стал победителем тендера на ремонт роддома. Пять этажей. Я сейчас расплачусь.

Очень хорошо.

А когда песню команды с места в жюри подхватил Валерий Сюткин, зал взорвался аплодисментами! 

«Станция Спортивная»



Энергичное начало с недвусмысленной остановкой «Всем хлопать!»

Мэр Риги на детском утреннике. Дети поют.

Номер веселит отыгровкой Вани Пышненко (дирижёра детского хора) и вокальными данными детей.

- Когда вы успели всё это разучить.

- Ну, как узнали, что вы приедете, так и начали готовиться.

- А когда узнали?

- Утром.

- Олл инклюзив в Турции превратил человека обратно в обезьяну.

Мы узнаём о некоторых особенностях голоса Димы Кожомы, которым он выбивает оконные стёкла и срывает с привлекательных девушек одежду.

Сценка, как заканчивается курортный роман. Действие перерастает в борьбу по сниманию обручального кольца.

Всё выступление держится на актёрской игре ребят и мощной харизме. Этим они и берут зал. Хорошо.


«Обычные люди»


- Официант, это салат свежий.

- Это "Столичный". Свежий - ниже... Могу порекомендовать вам любимый коктейль Джеймса Бонда.

- А что там?

- Пиво, водка, абсент...

- А как называется?

- "Завтра не наступит никогда".


Песня-гимн отечественному отдыху.

Над Анапой летит аэробус,

Через два часа он будет в Бали.

А к Анапе подъехал автобус,

Двое суток мы там провели...

Над Анапой летит аэробус,

А в «Экарусе» можно курить.


Отделение милиции на Казантипе.

- Вот, задержали.

- Что у него. Хранение? Распространение?

- Нет. Дрался с морем.

- Может, он просто купался?

- Ага! С ножом?..

- Отпустите меня, пожалуйста!

- Домой хочется?

- Просто скоро DJ Smash выступать должен.

- А кто он вам? Сват? Брат?

- Я!


- Отпустите меня, я больше не буду.

- А откуда я знаю, что ты больше не будешь?

- А у меня больше нет.

Просто и актуально. В общем, всё как у обычных людей. Приятное впечатление. Хорошо.

 «Нарты из Абхазии» и «Пирамида»


Абхазы

- Мы приехали в Латвию, чтобы получить сексуальное убежище.

- Может быть, политическое?

- Можно и политическое. Главное, чтобы он было сексуальным. А вы зачем?

- Уже неважно. Ваша идея лучше.

Анкета Воробья.

- Знаете, что в графе «Сексуальная ориентация» мне написали? «По ситуации».

- Там же нет такой графы.

- А кто-то написал!

Абхазо-осетинский проект по мотивам клипа Анастасии Приходько «Мамо».

Стереотипы о кавказцах.

Осетины: Вы посмотрите на себя. Ходите здесь толстые в кризис, всех раздражаете.

Абхазская семья. Муж в очередной раз "улетает в космос", собирается в дорогу. СМСка.

- Ну-ка, дай сюда! «Я вся горячая и жду тебя!» Кто это, Тимур?

- Ракета.

- Но здесь подписано: «Виктория».

- Всё-таки, на «Виктории» летим. А я думал, на «Востоке».

Все ребята влюбились в одну девушку. Серенада.

- Что ты ей поёшь? Она тебя совсем не слышит. Двойной стеклопакет.

- Откуда ты знаешь?

- Я ставил.

Умирает дедушка. Но не просто - с учётом того, что он любит музыку группы «Deep Purple».

Пожалуй, это лучший цельный лиричный номер выступления.


Очень мощное и шикарно принятое зрителями выступление.

Долгие и продолжительные овации перед финальной песней.


«Прима»


Письмо квнщика жене. Текст. Смешно.

- Фестиваль заканчивается завтра, поэтому приеду нескоро. Масляков всех ещё на месяц задерживает. Работу над ошибками проводить.

Вилли Токарев с песней про свои усы. Необычно? Очень необычно.

В курском кинотеатре.

- Я считаю, что афиши в нашем кинотеатре - полная фуфлыга.

- приятно, что сам автор афиш это осознаёт.

- Возьмите меня на работу обратно.

- Ни в коем случае.

Афиши и смешно соответствующие им фильмы.


Тщательный разбор песни «Белая стрекоза любви».

В целом, к сожалению, средне.

«Максимум», Томск

Группа «Бис»

- Мы бы хотели задать вам десять самых распространённых вопросов от ваших поклонников. Мужики!

- Да.

- И вы уже ответили на первые шесть вопросов... А вы не думали сменить продюсера?

- Вы что, с ума сошли? Продюсер дан богом. Разве... как он говорит... может червяк выбирать себе землю?

«Главное - чтобы зомбировал только припев нашей песни:

Катя, возьми телефон, это он, это он звонит...»


Стандартный любовный треугольник. Муж, жена, любовница.

- Ну что ж, уважаемая жена, дорогая любовница, так дальше продолжаться не может. В стране - кризис, двоих я вас не потяну.

Муж: Тебя я люблю как женщину, а тебя как друга.

Жена: Друзей на бабу променял!


Соревнование между женой и любовницей.

Муж: Ну, получается, ты выиграла!

Жена: Мама, я выиграла!

Муж: Ах! Мама!!! Как я мог забыть?.. Ничья!

Трейлер "Юрмалина"

- Когда наступит летний сезон, улицы Юрмалы замрут в ожидании... Звуки ада ворвутся в ваши дома... Землю захватят мутанты... Без антракта... Без жалости... Даже без коньяка в буфете... Долгие овации!

- Да, если бы этот номер увидела Анастасия Приходько, она бы состарилась ещё до Евровидения.

Сказители

- Не было в этом году побед!

Шикарно!

Всё! Конкурсная программа сыграна. Жюри думает. Ждём! Слова от вице-мэра Юрмалы Ларисы Лоскутовой.

Итак!

Малый КиВин в Тёмном - «СОК»

Малый КиВин в Светлом - «Байкал»

Малый КиВин в Золотом - «Ботанический сад»

Большой КиВин в Тёмном - сборная Краснодарского края

Большой КиВин в Светлом - «Максимум»

Большой КиВин в Золотом - «Нарты из Абхазии» и «Пирамида»

Президентский КиВиН - «Нарты из Абхазии» и «Пирамида»

Финальная песня!

Всё!

Специально для www.amik.ru,

Михаил Дьяченко
Добавить комментарий


Переглядів: 4316 | Додав: kvnvolyn | Рейтинг: 0.0/0 |
Всього коментарів: 0
Имя *:
Email:
Код *:
Наше відео
Кубок Любарта 2014. Розминка Кубок міського голови 2014 "Кубок Любарта 2013" Фінал 2012 Фестиваль"VolFest 2012" "Кубок Любарта 2011
Статистика
Український рейтинг TOP.TOPUA.NET
Украина онлайн
Rambler's Top100

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Сайт розроблений: МГО "Волинська асоціація КВН". © 2009 - 2011 При передруці матеріалів гіперпосилання на сайт www.kvnvolyn.at.ua – є обов'язковим
Сайт управляється системою uCoz td>